Por que?

Por que CARALHOS eu me deixo levar por uma relação que só me traz tristeza e vontade de morrer? Eu fico TÃO destruída que queria só que a vida acabasse. Meu, preciso de ajuda. De verdade. Como eu faço pra me livrar desse sentimento?

Histórias

Meu...

Tem umas coisas que nem eu que vejo acredito, viu...

Depois de um fim de semana bizarro, em que num dia "ele" não via a hora de estar comigo de novo e no outro nem conseguia me olhar nos olhos, graças à louca da ex dele que ficou fazendo uma chantagenzinha emocional barata (e que ele caiu que nem um patinho, diga-se de passagem), do nada - quer dizer, não do nada, porque tenho certeza que essa minha amiga desconfia do meu lance com ele, mas eu se tiver que negar, nego até sob tortura - enfim; do nada veio me contar ontem que a ex dele posta fotos nua num grupo aonde o corpo não pertence à ela.

Aí eu fico me perguntando, quem é o pior. Ela, ele que gosta dela, ou eu que ainda sou uma estúpida iludida com um sentimento que só existe da minha parte.

Por que?

Eu juro que não entendo essa insistência dele em ser meu amigo.

Meu, será que ele não percebe MESMO o estrago que faz comigo com isso? Já tô eu a porra da tarde toda chorando, lembrando, não sei mais o que fazer, juro.

Não quero bloquear eles, porque não quero que ela desconfie NUNCA dele, uma vez que ele jura que somos apenas amigos. Mas num tô dando conta dessa insistência dele em querer me ter por perto sabendo o que eu já passei por causa desse amor impossível. Caralho, viu. Porque as pessoas não se põe no lugar das outras, e não enxergam que se elas estivessem nessa situação iria doer pra caralho.

Um adendo

Putaqueopariu como é FODA fingir que tá tudo bem lá no facebook, viu.

Saudades

Queria falar pra você, que fiz o teste tibetano ontem.
E que você foi minha cor amarela.
Queria falar pra você que estou feliz por você.
Que estou superando.
Que até consigo olhar pra outros caras.
Queria falar pra você
Que estou realmente me abrindo à ela
Para que eu deixe de sentir que ela te fazia mal
Que eu acredite que ela possa te dar amor
Queria falar pra você
Que sinto sua falta
Que sinto muito sua falta
Que sinto demais a sua falta
CARALHO, como eu sinto sua falta

Vazio

Tão difícil, viu...

Sei que fiz o melhor pra mim. Nem se trata mais disso. O problema é o buraco que fica, depois que você tem um vislumbre de como é bom ser amado, por pouco que seja o tempo, e depois você vê esse amor ser direcionado a outra pessoa.

Tudo que eu gostava da vida de solteira agora me deixa entediada. Até os caras que dão em cima de mim.

Porra, mano, preciso desabafar.

Eu saí com um fulano que já tava me chavecando há tempos quinta passada, e foi o dia em que ele & ela postaram fotinhos juntinhos no facebook. Obviamente eu já tinha visto.

Eu contando pra minha amiga S sobre o ocorrido da quinta, toda animadinha, mó gato, músico, inteligente, blablabla, ela me vira "ah, vc viu o outro postando fotinho com a mina dele?"

Porra, mano, vaisifudê. Pessoa RUIM. Sabe que eu era apaixonada pelo cara, que sofri pra caralho pra me afastar dele, vem falar isso pra mim PORQUE, caralhos. Não, e ainda tem um detalhe: ela reclamou semana passada, porque uma amiga nossa fez isso com ela. Foi falar de fotinho do ex dela com outra para ela. Quer dizer, não basta ela sofrer, quer que os outros sofram como ela, né. Não pode ver você feliz que já vem com um balde de água fria.

Nossa, ainda tô puta da vida e já fazem 4 dias isso. Não por ele & ela, a tragédia já era anunciada desde o princípio, eu que sou uma besta romântica. Mas da maldade na pessoa de vir cutucar sua ferida, sabe. A foto dos dois me incomodou muito menos do que essa atitude dela.

Aí ontem vem querer falar comigo, que eu não entendi, blablabla, nem quis papo. Foda-se. Num vou ficar aturando nego que seca pimenteira do meu lado não, mano. Sai de mim, espírito ruim.

Aiai

Ah, menino lindo...
Que me faz ser menina também
Que me faz querer tanto amar alguém
Que que eu faço sem sua luz?

Terceiro já

Aiai, viu...

Hoje é dia... Terceiro post já. Tô me sentindo sufocada. Tanto. Queria gritar, correr, chorar, viajar, fugir. Só que não adianta também fugir do que está dentro de você, você só vai carregar pra outras paisagens.

Farol

Um caminho na noite
Que me leve as asas
Até o mais alto da criação
Ícaro da selva, de pedra, de sangue

Uma luz que brilhe
Que abra meus olhos
Pra ver colorido de novo
Abandonar o breu, meu eu

Que leve?
É leve?
Como uma pluma, já disseram
Mas é pesado, é denso, é fundo, é o oceano

Já não há sons
Já não mais música
Jamais vai ouvir de novo o coração
A alma calada, sem perdão!

Calma
Já é de manhã de novo
Dorme, criança em meu ser
Acredita, um dia os monstros se vão

E tudo vai ser de novo
Canção

Um desejo

Precisava? Doer tanto? Não precisava.

Não sei mais o que pensar, se é foda ser amiga mas ao menos falar, ou se é foda ser amiga e ver ele sofrer. Ao menos não falando com ele, eu não fico puta da vida pelas decisões que ele tomou, afinal, na internet só se posta a felicidade, não é mesmo? Somos todos felizes e cheios de amor e corações.

Eu só queria que alguém, qualquer pessoa, qualquer mesmo, me tirasse essa dor, e me desse um pouquinho de felicidade. Só um pouquinho.

Num lembro mais o que é isso. Já fazem meses. Preferia, juro, não ter relembrado como é bom ter alguém pra se preocupar com você, e te dar atenção, e bom dia, e boa noite, e mandar mensagem, e ligar, e querer ver, estar junto, e beijar, e abraçar, e ficar em silêncio vendo o por do sol.

Receita de tragédia

Eu gosto dele

Ele gosta dela

Ela quer transformar ele em outra pessoa para estar com ele

Eles brigam

Ele me procura

Eu aceito

Ele volta com ela

Se arrepende

Eu sangro

Começa tudo de novo

Cê acha?????

Cê acha, mano, que me conhece
Cê só conhece o que eu te mostro
Tá achando que tá abafando, aposto

Cê acha, mano, que sabe das coisas
Cê num sabe, num viu
Se disse que viu, mentiu

Cê acha, mano, que eu me incomodo?
Eu não, tô é achando graça
Depois você fica chorando
E eu no bar tomando cachaça

Se acha, mano
Cê tá cavando sua tumba
Cê tá enterrando seu futuro
Cê tá é levando na bunda

Cê acha, mano, que me conhece
Num conhece
Sou feita de luz e som
Sou feita da noite e da floresta
De estrelas e de escuridão
De fogo e água
De rio e paz
De morte e vida
De sangue e lida

Cê acha, mano, que me conhece
Num conhece
Porque quem me conhece me ama
Porque quem me conhece num esquece

Chuva...

Independente do que eu sinta, que não faz mais a menor diferença, o foda é você ver alguém que você gosta sofrendo por causa de alguém.

E não poder fazer nada.

Por isso que eu fico com raiva dele às vezes. Por ele se entregar pra tristeza desse relacionamento com ela.

Porra, é só ele ficar falando com ela que ele fica deprê, mano. Ele pode nem demonstrar mas eu sei quando está.

Eu só procuro entender porque já tive um relacionamento destrutivo sei muito bem 1) como é difícil sair dele 2) não adianta ninguém falar nada pra gente, a gente quer aquilo. até um dos dois perceber por conta própria que tá sendo pior com a pessoa MESMO.

A raiva passa, lógico, vc não pode fazer nada, cada um com seus problemas né. Espero nunca mais passar por isso de novo.

Só rindo

Incrível como tem gente que faz as merdas que faz, tenta enganar-se a si mesmo e a outros, e depois morre de medo de arcar com as consequências.

Tudo que eu sofri sozinha, tudo que eu guardei pra mim pra não ferir a ele, "a mulher mais digna que ele já conheceu na vida"; tudo isso foi por água abaixo quando ele soube que voltei a falar com a ex dele.

Nem tenho muito o que dizer. Foda-se. Se me encher muito o saco mando num envelope tudo printadinho tudo desde o começo pra ela. Talvez assim eu tenha realmente paz de novo. Sifudê.

Sabadão

Hoje vejo que foi uma decisão boa me afastar dele.

Ontem ele me pediu um back, fui lá deixar p ele, ele demorou p me atender, deixei lá e fui embora, ele todo chororô pq não me viu, tals. Aí já postou de "medo de perder quem vc ama pra alguém", que obviamente não sou eu, acordou lacônico e está pra baixo. Óbvio que deve ter ficado conversando com ela. Afff, credo, que duas pessoas mais doentes eles dois por isso.

Antes eu tinha pena de ver um cara tão novo, inteligente e bonito sofrendo por causa de um relacionamento falido, agora nem tenho mais pena. Tipo a S. com o M., o cara quase matou ela sufocada e ela continua depois de mais de 2 anos separada sofrendo por ele; a M. com o M., ele e a família vivem mandando ela embora e ela continua morando na mesma casa que ele; a C. e o W. que não trepam faz 2 anos e vivem de fotinho bonitinha no facebook. Delsmelivre. Esse povo que num tem amor próprio, credo.

Retomando a vida depois do despedaçar do coração. F. já me chamou pra ir tomar uma com ele hoje, A. não para de mandar mensagem depois q falei q não tô mais saindo com o fulano, amanhã encontrar P. em Sampa, fora a galera, né. Melhor o coração vazio do que alguém que não preencha minhas fantasias por inteiro. Sexo por sexo qualquer um serve, desde que use camisinha. Hahahahahahahahaha...

Dia legal com o filhote. Levei ele p comer churrasquinho de espetinho, depois pegamos um vinho e um fondue, umas brejas, agora após assistir um filme, descansando p beber e comer mais. Heehehehehe. Amanhã vou em um show ele em outro em Sampa.

Falar em filho. Como é difícil lidar com a depressão dele, sendo que eu mesma tô em recuperação de uma, viu. Não sei o que conversar com ele, porque parece que se eu falar uma coisa e ele ver a mesma numa postagem do "brasileiríssimos" ele vai concordar com a postagem e não comigo. Putaqueopariu. Ontem dei um tapinha de tipo quando um amigo fala uma bosta e vc dá um tapa? Nossa, ficou puto comigo, que doeu, tals. Que foda.

Sinto falta de um amor tranquilo, com qualquer pessoa que seja. Rsrsrsrsrsrsrs... Mentiraaaaaaaaa, sou hetero. Sexo selvagem e amor tranquilo, com um cara que me endeuse e deixe eu endeusá-lo. É essa a combinação certa. O resto é vaidade.

De novo ou ainda?

Consegui o mais difícil. Sentar com ele, frente a frente, sem beber, sem fumar, sem cheirar, e dizer a maior parte do que estava entalado, de como eu me sentia, e falei a verdade: gosto demais dele para 1) me afastar 2) ficar de estepe.

Se é amizade o que ele pode me dar por inteiro, então que seja.

Vou dizer, não foi fácil. Os dois últimos dias passamos muitas horas juntos, e, por mais que eu tente evitar pensar, quando ele me toca ou me abraça... é tão difícil fingir que ele é uma árvore e controlar minhas reações... ainda mais que ele é um cara super carinhoso e sensorial. Minha vontade é abraçar, beijar, sentir, me entregar. Mas não posso e não vou. Por mais que eu queira, tenho que me manter forte nessa decisão. Chega de sofrer nesse triângulo.

Às vezes (muitas vezes) me pego pensando como seria se nossa diferença de idade fosse menor. No fundo, no fundo eu acho que nada mudaria, é só uma maneira de auto-conforto ou querer ignorar o fato que eu amo um cara que ama outra pessoa. Mas será? Que seria diferente? Se eu fosse mais nova, eu com certeza não seria a pessoa que sou hoje. Se ele fosse mais velho, talvez não acreditasse mais no amor como ele acredita hoje e eu não me apaixonasse por ele. Bom, num dá pra saber, no fim das contas.

Falar sobre outras coisas. Ontem tive uma surpresa maravilhosa. Todo meu banco de horas foi pago (!!!) e com isso recebi mais do que recebo no mês inteiro. Paguei uma boa parte das dívidas que estavam se acumulando e vou pagar mais uma parte amanhã. Vai sobrar apenas um dos cartões, que com sorte vão oferecer uma proposta irrecusável logo mais pra parcelar e ter desconto.

Danilo me ligou hoje de tarde, se eu estava em Sampa, veio embora comigo. Ele é meio pentelho, mas ao menos infla meu ego que anda tão ferido. Rs... Uma garota tem que ser amada por um homem que não seja seu amigo.

Porra, mancada. A Bia me mandando mensagem "chegou? chegou? chegou?" aí eu chamo ela pra vir comer uma pizza comigo, compro alho-poró que eu sei que ela adora, aviso que cheguei em casa, ela "Tô chegando" e me manda mensagem depois de 40 minutos "ah, e aí, chegou?" e ainda me manda um "aff" pq reclamei que tava tarde, se ela não ia descer. Ah, sifudê. Cancelei, fiz só pra mim. Nem comi tudo obviamente mas fiquei com raiva. Odeio esperar as pessoas e levar um furo.

Tenho que confessar que queria era estar contando tudo isso para ele. Mas não quero me afastar mas também não quero ficar em cima dele pra ele não achar que eu estou querendo me reaproximar amorosamente. Não estou. Mas ele é uma pessoa tão complexa e cheia de pensamentos que é capaz da gente acabar fazendo merda de novo. Não me arrependo de não ter seguido meu primeiro instinto e pulado fora a primeira vez que ele me falou em voltar com a ex, porque afinal de contas, vivi momentos mágicos com ele. Faria tudo de novo. Mas agora é uma nova fase. Tem que ser. Sem mágoas, sem ressentimentos, sem restos, sem cobranças.

Brincadeira de criança

Sabe aqueles filmes estilo "efeito borboleta", em que você vai, tenta mudar alguma coisa, e cada vez que isso acontece, fica pior?

Mais ou menos isso que eu tô vivendo.

Pior é que tô presa na vida de outras pessoas, nem é na minha.

Ele tem o rolo dele com a ex, não se decidem, enquanto isso ele passa os dias livres comigo, daqui a pouco tá de boas com ela de novo, começa a me ignorar, eu murcho e morro, brigo, me afasto, prometo pra mim mesma que vai ser a última vez, e quando vejo ele começa tudo de novo.

Sexta cheguei ao fundo do poço. O que me restava de amor-próprio se foi. Veja só: quando nos encontramos na quarta, combinamos de eu dar uma aula de volante para ele na sexta, só para treinar baliza, e depois sairmos. Chega na sexta de tarde, ele aparece no bar "ah, então, queria te pedir um favor, ligar pro fulano pegar tal e tal" eu: "oooow, que estamos empolgados hoje"; ele: "ah, mas então, eu nem vou ficar, tenho que ir para casa"; obviamente fiquei puta da vida, ele foi embora, passa uns minutos ele me manda uma mensagem "quer meu corpo nu?"; acabou que fui lá pedi pra ele colocar um tiro pra mim e fui embora. Aí tô saindo do pouso ele me liga, chapado (eu também), "vem aqui que você não vai se arrepender"; acabou que fui parar na casa dele de novo. Me arrependi. Muito tempo que não tenho uma trepada tão horrível. Ele foi grosso, nem se preocupou em me dar prazer, só enfiando o dedo em mim com violência, sem carinho, sem nada. Nada. Já me virou, começou a me comer, sem se preocupar com nada, já queria que eu chupasse ele, o negócio começou a me fazer mal, sorte que um amigo meu que tinha brigado com a namorada ficou ligando sem parar, no meio eu saí fora, me recusei a continuar.

Sim, eu queria estar com ele de novo. Mas não nessas circunstâncias. Até falei pra ele, depois, que o que mais foi estranho foi que sempre que aconteceu algo entre a gente foi algo que rolou no momento. Isso de "vem cá que eu vou te comer" nunca, nunca, odeio isso em qualquer pessoa que já me relacionei até só por sexo.

Pô, sábado foi demais. Trampei o dia todo, fui lá 11 da noite levar lanche pra ele, nem pra agradecer, pra dizer qualquer coisa "ficou bom; gostei mas ficou sem sal; só comi no domingo; bom dia e obrigada pelo lanche ontem" nada disso. Nem bom dia. Pra você ver que acabou até o carinho que ele tinha por mim. Agora sou só um pedaço de nada, sem sentimento, que ele quis comer porque não pode comer a mina que ele realmente quer.

Tô me sentindo um lixo. Não tenho vontade de ver ninguém, de falar com ninguém, acordei ontem chorando, hoje chorando, por eu deixar ele fazer isso comigo. Ontem ainda falei com ele, que precisava conversar, desabafar, um colo, mas certeza que ele estava ocupado com ela, porque veio com conversinha de que as meninas estavam lá ainda, 8 da noite, e ele tava cansado, blablabla, ou seja, dispensando de novo.

Só peço às forças do Universo que me livrem disso de uma vez por todas. Seja lá como for. Não aguento mais. Nunca na minha VIDA tive alguém que fosse tão cruel comigo.

:(

Só queria voltar aquela primeira semana de junho, quando eu acreditava que não poderia ser mais feliz. Mas mesmo sofrendo e sangrando sozinha, eu faria tudo de novo. Só pra sentir aquela sensação novamente.

Vou por aí, andando e fingindo sorrir. Mas só dou risada. Digo a todos que os amo, só queria era sussurar. E só em um ouvido.

Ninguém sabe, ninguém viu. Nem ele. Só eu.

The end

Pois é.

Dor física, dor psicológica, dor de corno, todas as dores que podia ter, tive.

Não existe mais gravidez.

Sei lá se vou continuar escrevendo aqui. No momento estou vazia.

Acabei de chegar do hospital. O feto nem estava mais vivo quando cheguei lá, foi necessária uma curetagem para tirar. Poderia ter morrido ou tido um AVC, disse o médico, se demorasse muito.

Agora é sacudir a poeira, e ir pra frente. Afinal, eu sabia desde o princípio que com a minha idade isso poderia acontecer.

O curioso é que cheguei em casa, liguei pro Lucas chorando porque perdi o bebê. Vai entender, né. Rsrsrs... Ó a louca, já tô rindo de mim.

Ele me mandou mensagem via SMS saber pq eu bloqueei ele. Como vou explicar tudo isso? Simplesmente não tem como. Sei lá que história vou contar, mas nem pensei em nada. Bloqueei porque achei o melhor a se fazer, me afastar e ter uma gravidez tranquila, bloqueei porque me sinto mal em saber que ele não me quer mais, bloqueei porque tô com o orgulho ferido de ser rejeitada, bloqueei porque não quero ficar ansiosa esperando ele resolver falar comigo, bloqueei... Aff, imagina, veio perguntar se eu tava com alguém e ele atrapalhando. Mal sabe ele que na única tentativa que fiz semana passada, brochei.

Assim termina a saga. "This is the end, beautiful friend. This is the end, my only friend, the end."

Vida que vai?

Ontem fui com uma amiga resolver umas paradas de um próximo possível negócio, e acabei ficando no bar pra tomar uma.

Eu sabia que ele ia aparecer. Sabia. E não deu outra. Nem tenho mais o que falar.

Sei que fui ao banheiro e estava sangrando. O médico falou que isso poderia acontecer. Fingi que estava tudo bem, até falei pra ele que estava menstruada, deixei ele em casa e vim embora.

Só que o sangramento não parou. Estou agora esperando um amigo chegar pra me levar ao hospital, pois estou tendo fortes cólicas. Pode ser o fim disso tudo.

Agora é definitivo. Seja lá o que der isso, vou me afastar do Igor. Criei coragem e bloqueei todas as maneiras de ele me ver ou falar comigo, até o número dele mandei pra caixa postal direto.

Estou aqui passando por uma situação impensável há 4 meses atrás, amo um cara que não tá nem aí pra mim, que fica brincando com meus sentimentos, e eu deixo. Não posso mais. Certeza que essa hemorragia é devido ao meu estado psicológico. Chega.

Nem amigos

Ai, mano, que homem complicado esse, caralho.

Como vou ser amiga dele? Como vou contar que vou ter um(a) filh@ dele? Porra, meu, nunca vi. Me ama num dia, me afasta no outro, tá solteiro mas num tá, volta num volta com a mina, tem outra, num tem? Porra, quando a gente sabe dessas coisas é tão mais fácil. Caralho.

Agora a última dele é que eu estou mais feliz sem ele, por isso que ele quer se afastar. Porque não fala logo que não quer mais, que não rola, qualquer coisa que pareça ser verdade ao menos? Sábado tava tremendo quando me viu, agora fica com essa cuzice?

PORRA.

Contei pro Lu (que é o único que sabe que estou grávida) quem é o pai. Ele ficou em choque. Assim como ficou a mina do Má só de saber quem era o tal cara misterioso - ela não sabe, nem mais ninguém, da gravidez - veio aqui emprestar o carro ontem e falou "ah, descobri quem é, vi foto de um cara com duas bebezinhas, nossa, ele é muito novo, não?"

Tomar no cu. Nossa, tô revoltada.

Tá, é foda, você pode me falar "porque raios você não conta logo de uma vez para ele?" - já disse, porque não quero que ele fique comigo por causa disso.

Nossa, que merda tudo isso.

De saúde estou bem. Ao menos aparentemente.

Só um

Lembro até hoje quando fiquei grávida do Gu, fui fazer o ultrassom, a primeira coisa que eu perguntei foi "é só um, doutor?"

Sim, é só um.

E a confusão na minha porra de vida continua. Mas não dói mais. Realmente o foda-se é libertador.

Ficou me ligando na sexta, fui encontrar com ele, esqueceu o cigarro no carro, voltei a encontrá-lo para entregar, dia seguinte ele me fala "ah, vc escapou por pouco de mim". Nem respondi.

Aí no sábado "oi, amor", "aonde vc está", "vamos sair amanhã depois que eu deixar as meninas". A besta foi. Na hora que encontramos, beijo, beijo, saudades, blablabla... Menos de 2 cervejas depois "ah, então, as meninas estão com febre, estão no hospital". Aí falei "quer ir embora?" ele "não, não tem nada que eu possa fazer". Logo mais ele com cara de cú, eu falei de novo "quer ir embora?" ele "ah, então é melhor". Fiquei puta. Mais ainda quando estava levando ele e ele "ah, então, vou passar em casa, comer alguma coisa, dar um tempinho e depois eu ligo ver se ela ainda está lá"

Fala sério. Ele acabou de deixar as meninas, tava tudo bem, agora elas estão com febre, no hospital, ele "preocupadíssimo", vai pra casa? Nossa, mas descasquei. Ele ficou um tempo tentando me convencer que era verdade, não acreditei em uma palavra. Até que ele falou "ah, então, não estou mais com ela (óbvio, por isso que veio me procurar), mas a parada das meninas é verdade, blablablabla".

A única coisa que falei pra ele "olha, Igor, se um dia for me chamar pra sair, só faça isso quando puder desligar essa PORRA desse celular e ficar só comigo. senão nem chama"

Vai ser mais difícil esconder agora, vai começar a crescer. Ainda bem q já tenho barriga. Rá rá rá.

7 semanas, quase 8. Ou seja, provavelmente foi naquele único fim de semana que ele passou comigo. Ao menos foi um lindo fim de semana, ele veio, cozinhou pra mim, assistimos filmes, dormimos e acordamos juntos... Legal saber disso. Saber que foi concebido em um momento de felicidade.

O médico explicou que devido à minha idade, é uma gravidez de alto risco (eu já comentei que eu sabia disso) e que a falha no anticoncepcional pode ser causada por um esquecimento ou mesmo pela alteração hormonal da idade. Vamos tentar uma laqueadura pelo convênio após o parto.

Ainda mesmo vendo não caiu a ficha. Nem sei o que fazer no futuro. Num vou viver lá, porque agora consegui me livrar da ansiedade, não quero voltar para lá. Vamos viver um dia de cada vez.

Vou mentir pra quem, né...

Uma vez que aqui é meu lugar de desabafo, não tem porque mentir né.

Cheguei chapada em casa quarta, mandei uma mensagem pra ele. E descobri que ele tinha passado no bar (obviamente para tentar me encontrar). Ficou por isso mesmo.

Fiz o ecocardiograma, meu coração está ok. Mal sabe o médico o quanto não está. rsrsrsrsrsrs... só rindo. Aí instalei o aparelhinho medidor de pressão 24h, estou com ele pendurado pra cá e pra lá. Ontem foi engraçado, eu cozinhando, de repente tinha que parar, esticar o braço e esperar a medição.

Optei por fazer tudo que eu normalmente faria numa noite de balada. Bebi, fumei, cantei, cheirei. Se é pra medir que seja a real da minha vida.

Bom, obviamente o senhorito "é complicado" apareceu no bar. Já esperava. Conversei um pouco com ele, amenidades, mas eu tava trabalhando, afinal de contas, não pude dar muita atenção a ele. Fora que as 50 pessoas que foram lá, foram por minha causa, tinha que dividir minha atenção. Ele ficava me ligando, mandando mensagem, quando eu tava na cozinha. Até que ele me liga e diz que foi embora, porque ele não queria conversar com mais ninguém além de mim. Aí falou pra eu ligar pra ele quando eu saísse, se quisesse fazer alguma coisa.

Sifudê. Alguma coisa eu quero, mas num é só ser amiguinha. Porra, tenho um puta tesão pelo cara, num vou ficar saindo com ele pra depois ficar chupando o dedo e batendo uma no banheiro de casa sozinha.

Acabou que não liguei, nem olhei pro celular. Terminei a noite com um ex-affair. Foi provavelmente a coisa mais estranha que eu fiz. Desde que conheci o fulano, não tinha mais saído com ninguém. Nem senti tesão, fiquei por ficar mesmo, tipo tava carente queria dormir de conchinha.

Hoje fui ver tinha uma pá de mensagem dele de ontem no meu celular. "sei que vc não quer falar comigo, mas me dá um oi, desculpa vou excluir seu numero, não consigo achar quem eu quero estar tanto, blablabla" e hoje de manhã "desculpa ficar te amolando ontem, super saudades, te amo, adorei te ver feliz ontem, bom dia, beijos" aí mandei mensagem "olha, mano, cê tem noção do quanto eu chorei desde que vc voltou com ela? num dá pra sair de amiguinha, desculpa", aí ele colocou uma carinha triste, pediu meu celular de novo, foi ótimo me ver.

Tô quase inventando que voltei com algum ex meu, viu, porque senão ele não vai desistir de querer me ter ao lado dele, e isso vai causar só danos pra mim.

Fui levar o mr. M no ponto, já tô aqui sofrendo de novo por causa do outro. Caralho de asa, viu.

Enfim. Hoje tem a entrega do aparelhinho e fazer ultrassom. Vamos ver se tô encrencada ou se é encrenca em dobro. Rá rá rá.

Vamos lá

Ontem meu filho veio falar comigo. Sem ser pra pedir dinheiro, olha só.

Conversamos, parece que estamos bem de novo. Ao menos senti isso. Tomara. Não é legal. Mas foda-se. rsrsrsrsrsrsrs... Se for pra sermos amigos, seremos. Se não for, também, foda-se, foda-se, foda-se.

Parece que a atitude do foda-se transforma você por dentro e as pessoas percebem que você tocou essa música. As coisas já estão começando a caminhar, como por exemplo, vou receber uma graninha a mais no fim do mês graças à monitoração da Copa. Num dá pra pagar os 20 contos dos cartões, mas já é alguma coisa. rsrsrsrsrsrsrs... olha eu, até rindo de novo.

Hoje começa a bateria de exames. Depois vou passear, começar a cozinhar pra um evento que vou fazer amanhã, curtir a noite, e foda-se.

Falar em evento, uma amiga veio me chamar para fazer eventos com ela. Cozinhar comidas especiais para pessoas que não tenham aonde gastar dinheiro e não queiram ir pra Sampa. Já tenho pensado em fazer isso faz tempo. Tendo alguém pra organizar vai ser lindo. Vamos ver no que vai dar.

Bom dia, vida.

Sempre bom

Foda-se, vai tomar no cu, chupa meu dedão, tô cagando, todas elas são expressões libertadoras.

Finalmente consegui me libertar principalmente da dependência dele. Depois da cara de pau de ontem, fiz outro facebook, já bloqueei ele e ela logo de cara, bloqueei do whatsapp, e outra: fiz o outro face pra adicionar só mesmo pessoas com as quais eu interajo. Tenho 1200 amigos no outro, e só uns 200, 300 falam comigo. Então, só esses é que vou trazer pro novo.

Vou é viver a minha vida. Chega.

A dor já está passando. Mais um pouco e respiro de novo.

Foda-se

Meu filho, ele, o cartão de crédito, tudo. Foda-se.

Meu filho: posso postar o que for no face ele nem me pergunta como estou. Hoje "oi, mãe, então, esqueceu de me mandar aquela grana? Ah, e como vc está?"

Ele: depois que respondi que não queria vê-lo, ele "então tá, boa caçada, adiós"

Cartão: Fui vender o carro, vale 15.700 na tabela FIPE os caras querem me pagar 10.000; não adianta nada vender e continuar com o problema do cartão e sem carro.

Resumindo. Foda-se.

Segundão

Hoje vai ser um longo dia. Já acordei, mesmo só tendo que trabalhar depois do almoço.

Vou lá ver se vendo meu carro, já que tô com tempo.

A dor está grande. Primeira vez em exatos 3 meses que fico mais de 1 dia sem falar com ele. Você pode me dizer "ah, só isso e você está sofrendo assim?"; mas as coisas não se medem pelo tempo que duram, mas pela intensidade com que acontecem no seu coração.

Clichê total, não? Ainda mais considerando-se que eu sabia, desde o começo, que ele poderia voltar com ela a qualquer momento. Mas, realmente eu acreditei que "eu era a melhor coisa que aconteceu na vida dele nos últimos tempos", só não quis dar atenção ao "por que é que eu não te conheci antes".

Não quero me fazer de vítima, até porque ninguém sabe de nada, ninguém lê esta porra, e mesmo se ler não vai saber quem eu sou. Só que dói. Dói, caralho, fazer o que. Se eu realmente não tivesse mais esperança, a melhor coisa seria bloqueá-lo, não ver mais online, não fuçar pra ver se ele está feliz ou não, mas do que vai adiantar, se existem as lembranças, essas que não me abandonam. Até a esperança, que já devia ter ido embora, não vai. Isso que me dá tanta dor. Do mesmo jeito que eu tinha certeza que ele ia voltar com ela, eu tenho certeza que não vai dar certo, e que ele vai me procurar ainda, porque o que ele sente por mim é real também, apesar de estar com ela.

Ao menos escrever tira um pouco dessa sensação de solidão absoluta que estou sentindo. Essa sensação de desespero, de privação, de falta de amor. Tudo coisa que eu não sentia por muito tempo. Fico puta da vida comigo mesma, eu estava tão bem sem ninguém no meu coração, porque raios fui cair nessa idiotice mais uma vez.

Fazem 3 dias que não tomo banho, não escovo os dentes que me sobraram, não tenho vontade de ver ninguém. Vai ser bem difícil fazer tudo que preciso hoje na rua. Mas, vamos lá. Keep walking.

(Atualização) Aí antes mesmo de eu publicar este post, ele me chama no messenger "bom dia, e aí, quando vamos sair pra caçar pokémon? hahaha"

Sem noção.

Um dia de cada vez

Difícil, viu.

Ontem perguntei para ele se eles tinham voltado. Ele deu uma resposta genérica: "tá mó enrolado".

Lógico que tá mó enrolado. Quando não foi? Aí no fim ele acabou me falando que estão juntos e vão tentar dar certo. Quer saber? Melhor assim. Se ele descobre que eu estou grávida e não está com ela, capaz de querer ficar comigo por esse motivo e não por amor a mim. Isso definitivamente eu não quero. Ninguém merece.

Eu tava fazendo as contas, pelo jeito ela ficou grávida logo depois que começou a namorar com ele. É lógico que hoje ele a ama, mas, pelo tanto que brigam é óbvio também que se não fosse pelas filhas eles não estariam juntos. Não estou questionando o amor entre eles. A questão são os motivos. Ou também posso estar me iludindo, secretamente torcendo pra não dar certo, apesar de falar até para mim mesma outra coisa. Essa minha mania de ser lógica até quando se trata de sentimento. Mas, eu que já passei por um relacionamento cheio de vai e vem, sei que o destino disso é o fracasso. Pessoas que se amam mesmo não ficam brigando a toda hora a ponto de se separar. Também sei isso por experiência.

Triste para mim que sou tão cheia de amor pelas pessoas que não tenha alguém que me ame romanticamente. Sei que muitas pessoas me amam, mas não é a mesma coisa que ter alguém pra cuidar de você, se preocupar, perguntar como foi seu dia, querer te ver, estar com você, te dar prazer, sentir prazer.

O buraco do plexo agora está tomando conta do coração também. Cada dia sinto mais dor e tristeza. Que pena estar vivendo uma gravidez assim. Com meu filho fui tão feliz...

Sei que não vou conseguir esconder por muito tempo a gravidez do mundo. Meu sonho é que consiga vender a casa antes de que seja muito evidente, e eu consiga ir embora daqui.

O maior problema é que poucas pessoas sabem, mas algumas sabem sim que tivemos um lance. E, dentre essas, tem um amigo muito bocudo que ontem mesmo estavamos no pouso e perguntou dele na frente de outras pessoas. Sabendo da gravidez, ele vai fazer as contas, e vai saber que é dele. Se bem que ele é bem inteligente, nem vai precisar fazer conta nenhuma.

Da gravidez só tem um amigo que sabe. E nem mora aqui.

Vou te contar. Não tá sendo fácil passar por tudo isso sozinha. A carência emocional é monstruosa. Choro mais do que não choro, o dia todo. A carga hormonal também ajuda, sim, mas são tantas coisas acontecendo...

Esta semana é semana de exames. Vamos ver se já dá para saber o tempo certinho de gestação. E se é um só. Nem sei porque falo no masculino. Nunca me imaginei mãe de menina. Mas isso também só vou saber daqui uns 2 ou 3 meses, imagino.

A importância da boca calada

Já desconfiava. Na semana quando falei da gente se trombar quinta ou sexta ele disse que não podia. Aí me manda a seguinte mensagem:


"Nao sei se devia ter falar isso mais nao quero que vc tenha surpresas desnecessárias vo sai com ela hj vo la no bar do centro para conversamos pesoalmente que todo esse tempo que eu tenho te visto nunca mais tinha encontrado ela fora quando ia pegar as meninas sei que se vc vise nos juntos vc ia ligar mais também preciso resonver que fasso da vida...que falei no começo pra vc nao sei se dise isso é nessesario mais fui verdadeiro até agora" (Ele é disléxico. Por isso os erros) Enfim. Ainda bem que eu não falei nada. Imagina só ele querer voltar com ela, ela querer voltar com ele, e eu no meio com esse pepino. Nem que não fosse pra ficar com ele, ia ser um problema na vida de alguém muito novo pra isso. As coisas que a gente faz por amor, não é verdade? Eu, honestamente, acho que não vira esse relacionamento deles. Mas desejo sorte. Não quero ser responsável pela separação de ninguém que se ama, o karma é muito ruim. Se eles se estapeiam e ainda assim querem ficar juntos, problema deles, não meu. Bom, ao menos se ele voltar, tira um peso das minhas costas. Dessa coisa pela metade que eu estava tendo com ele. Melhor nada do que isso.

Dois estranhos no ninho

Não pude escrever esses dias, estive em clientes. Tanta coisa aconteceu.

Como ele tinha falado que tava com saudades e tal, eu resolvi chamar ele pra sair na quarta. Ver qual era.

Tudo é muito estranho, estar ao lado dele e fingir que é só meu amigo. Mas, infelizmente, até do meu lado está esfriando tudo. Lógico, quando você é repelido diversas vezes, nada mais normal.

Esse afastamento de minha parte começou no domingo, quando eu perguntei para ele "você ainda me ama?" e ele me respondeu "amo, mas você sabe que é de uma maneira diferente"; e depois já veio com coice de que era complicado, e precisava dormir, e foda-se (ok, o foda-se eu estou exagerando, sou dramática)

A grande questão é que quando você ainda tem esperança, você alimenta o sentimento. Sem esperança, não há motivo pra insistir em sentir.

Bom. Nos encontramos. Eu tinha pedido dinheiro emprestado pro meu chefe, tinha sobrado 20 reais. O preço de um pó. Propus pegarmos. Ele vira e fala "não, deixa pra lá, guarda seu dinheirinho"; aí fiquei puta, falei que ia embora se ele queria carona. No caminho ele se arrependeu, no fim das contas fomos e pegamos o tal. Ah, sim, ele também usa. Ficamos falando de amenidades, pokémon go, espiritualidade, mas tudo tão superficial. Não consigo imaginar que sou amiga de alguém que não posso olhar nos olhos para conversar. E não consigo olhar nos olhos dele. Duas vezes ele chegou perto de mim e cheirou meu pescoço e comentou como é bom meu cheiro, e eu não esbocei reação. Tô tão machucada desse amor que eu senti, que não quero me deixar levar de novo. Deixei ele em casa e resolvi ir para um bar aonde eu sabia que no mínimo ia encontrar gente conhecida.

Meus amigos tem o dom de me deixar bem. Todos eles, sem execção. Cheguei já com eles fazendo festa pra mim, abraços e beijos pra tudo quanto é lado, já me envolveram em tudo que estavam fazendo, não me deixaram ir embora, colocaram gasolina pra mim, pagaram breja, me deram pó, fomos pro karaokê, ficamos até fechar, cheguei em casa feliz.

Dia seguinte mensagem dele de bom dia, mensagem dele dizendo que lançaram o Pokémon Go, trocamos idéias e risadas o dia todo. Aí de repente ele muda, fica frio, nem responde meu boa noite, apesar de ter visualizado.

Como dá pra entender uma pessoa assim? Aí já hoje de manhã teve tempo de postar vídeo no facebook mas nem dá bom dia?

Tõ fingindo pra ele que tá tudo bem, fazendo a linha legalzinha. Fazer o que, não vou me humilhar mais. Mas, de verdade, eu só queria esquecer. Engraçado que ontem até pensei "ah, tudo bem, consigo ficar bem sem ele"; consigo, é verdade. E muito. Mas não quero ficar sem ele. A porra do meu chakra do plexo solar tá um rombo maior que minha bunda. Minha força interior está abaladíssima. Imagina, eu, a musa dos DaNoite, a rainha do rolê, a única mina que sai com os caras na noite da cidade, pagando esse sapo-boi que tô pagando. Tomar no cu, viu.

Parecemos estranhos. Parece que nunca houve nada. Parece que este ser que estou carregando em mim é de outro cara. Inacreditável.

Senti umas reações estranhas ontem, fisicamente falando sobre a gravidez. Num para de cheirar também, a porra. Uma leve cólica. Sei que a probabilidade de um aborto espontâneo com a minha idade é grande. De uma coisa tenho certeza. Grávida ou não, com filh@ ou não, vou embora daqui e passar o resto da vida num trailer pelo mundo. Não quero mais conhecer alguém a ponto de me apaixonar desse jeito. A única saída é não ficando em lugar nenhum. Porque, inevitavelmente, isso vai acabar acontecendo.

Como esquecer...

Num falei?

Ontem foi no bar que frequento atrás de mim. Não fui eu que disse. Foi ele. Me mandou uma mensagem umas 7 e pouco da noite "fui lá no tal lugar, achei que ia te encontrar".

Ah, dor. Vai embora da minha vida. Por favor. Não nasci para esses melodramas mexicanos. Se for pra ter um amor, que seja tranquilo, que me traga paz, e não tormento.

Tô falando...

Marquei já há 2 semanas de ir pra Campinas e ver meu filho quando fosse à cliente. Falei que ia hoje para dormir lá. Ele não só esqueceu, como tem compromisso. Aí sugeri amanhã. Ele não pode porque tem uma festa. Falei que ia passar pra dar um beijo, ele falou "não pode deixar pra quinta?"

Desisti. Agora sério. Se eu tivesse como, eu abortaria hoje. Filho pra que? Se nem quando você está declaradamente (para ele) em depressão, ele pode arrumar um espaço na agenda dele pra te ver?

Não chega o fim do poço nunca...

E o ciclo se repete. Ontem pela primeira vez desde que a gente se conhece, eu realmente não puxei assunto com ele. Aí ele veio conversar, comentar do seriado q eu estou assistindo, que ele que me indicou, postou música que eu ofereci pra ele outro dia (https://www.youtube.com/watch?v=r5PUa4CuO8A), linda, aliás. Hoje veio curtir foto minha, tá tão ativo no meu facebook que apareceu até naqueles filminhos dos 50 mais ativos (lá eles escrevem melhores amigos, mas é óbvio o algoritmo).

Não bastasse tudo isso, meu cartão de crédito virou antes da data (era pra ser dia 7, virou hoje). Agora quero ver como vou fazer pra pagar a internet pra trabalhar, pra ir no cliente amanhã, com o gás que eu tenho e que só recebo reembolso daqui a 5 dias, um caos. Total.

Bom, peguei firme para colocar a casa à venda. Já estava nos planos faz tempo, mais de ano, mas agora deu. Eu sei que Atibaia me dá mais vontade de usar cocaína, pq é o que tem pra fazer. 90% dos meus amigos aqui usam. Não tem rolê sem, então é melhor eu sair. Vício é vício. Se quiser parar, tem que parar de andar com pessoas que usam, é o primeiro passo.

A ansiedade bateu brava depois do almoço... Provavelmente ele vai me chamar pra sair hoje. Independente de qualquer coisa, não vou. Não posso ver ele, sentindo o que eu sinto e ainda sabendo que ele gosta da ex. Não dá pra ser amiga. Eu sei que o certo seria eu bloquear, parar de falar, não atender telefone, mas a última vez esqueci de bloquear no whatsapp e já me rendi quando ele me chamou, desbloqueei o resto depois. É o que eu me permito ter, no máximo, dele. É como um vício, você fica querendo, querendo, mas sabe que vai se foder depois. Só de ele vir falar comigo ontem já comecei a chorar de alívio.

Acho que vou visitar meu filho hoje. Passar nas lojas de carros antes tentar vender o carro. Tá foda a situação. Não tenho nem pro cigarro.

A pior hora do dia

Quando chega o fim da tarde, é quando a depressão fica pior. Eu fico olhando ele online, quero falar com ele, mas não posso. Tenho que deixá-lo em paz. Mas dói o estômago, a vontade de chorar é incontrolável, esses hormônios... Choro porque ele não fala comigo, choro quando vejo uma publicação dele de 2 anos atrás falando o quanto amava a ex, choro quando alguém me pergunta como estou.

Eu forcei muito uma decisão dele antes de eu saber que estava grávida. Sei lá por que raios. Essas idiotices que a gente faz na vida.

Tanto forcei que acabei perdendo o que tinhamos de melhor, que era nos divertirmos junto. Nas últimas semanas desde 1 antes do meu aniversário (que ele confessou que ainda gostava da ex dele) - e que eu já estava grávida - é que fui piorando cada vez mais a situação e deixando as coisas tensas entre nós.

Quando o assunto "ex" veio à tona a primeira vez, ainda estava tudo no começo, nem estavamos saindo tanto, e eu tentei me afastar. Em umas 4 semanas tentei me afastar 3 vezes, e ele sempre me convenceu que o que sentia por mim era real, e não gostava mais dela "dessa maneira" que gostava de mim, isso que me fez realmente forçar essa indecisão dele, de porque não ficava comigo logo de uma vez se gostava tanto assim de mim. Tentei de tudo. Tentei brigar, ignorar, dizer que ele era pouco para mim, tudo. E não passavam-se 48 horas sem que a gente voltasse a se falar e tudo ficasse lindo de novo.

Se eu pudesse acabar com minha vida sem que doesse no momento e se fosse certeza de que eu ia conseguir, eu faria isso. É uma dor insuportável essa que estou passando.

Primeiro mês

O principal motivo de eu estar criando este blog é que preciso de um lugar para desopilar todo esse turbilhão de emoções que estão mexendo comigo neste momento.

Me descubro grávida aos 46 anos, hipertensa, viciada em cigarro e cocaína, trabalhando às vezes por 7 dias na semana, 24x7, sem nenhuma pretensão de ter um outro filho (tenho um de 20, na faculdade - e que já criei sozinha), em depressão e com dívidas maiores do que a minha rescisão de 10 anos com um salário de R$ 12.000,00 pode quitar.

Como foi que eu cheguei aqui? E, o principal, o que fazer daqui pra frente?

Decidi (por enquanto, e posso mudar de opinião) não contar ao pai. Por que? - você pode me perguntar - veja só você: Ele é um cara de 22 anos (sim, tem quase a idade do meu filho), pelo qual eu me apaixonei após algumas aventuras sexuais, e que acreditei que ele sentia o mesmo por mim. Quando descobri que não, me afastei. E como obviamente gravidez não era algo que estivesse nos meus planos - e nem nos dele, com certeza, pois recém-meio-que-separou-da-ex-com-quem-tem-2-gêmeas-e-ainda-tá-tentando-voltar, portanto, decidi manter segredo; até porque não quero que ele tenha esse peso nas costas dele, afinal de contas, tá tentando reconstruir a vida dele, depois de uma separação estranha,  que rolava até agressão física dela na mãe dele - enfim. Não sou ninguém para julgar. O fato é que gosto dele e não quero foder a vida do cara.

Bom, e cá estou.  Minha aposentadoria precoce e viagem pelo mundo provavelmente vai ser adiada em alguns bons anos, isso é, se eu sobreviver a isso tudo. Porque, amigo, vou falar, a depressão é a pior coisa.

Não vou dizer que tiraria se pudesse, porque pela segunda vez na vida (meu primeiro filho foi a primeira) nem cogito isso.

Já fiz 2 abortos. Um, caseiro, que me causou muita dor física posteriormente, e o outro em uma clínica - que já fechou, inclusive, e que não teve nenhuma dor nem física nem psicológia. Eu não queria mesmo, e pronto.

A questão atual mais presente na minha cabeça é: meu primeiro filho está numa das melhores universidades do país, namora, banco república, rango, e, recentemente psicólogo, porque ele também está em depressão. Ou seja, não fui lá essas coisas como mãe - apesar de todo mundo me falar o contrário.

Pode parecer complicado, mas, acredite, é muito mais do que isso. É uma questão que envolve gestação, má formação do feto, possibilidade de autismo ou síndrome de down, minha própria saúde, minhas questões financeiras e de vício atuais, a vida do cara, que assim que descobrirem vai virar de ponta cabeça...

Vamos ver no que vai dar. Devo estar de 4 a 6 semanas. Devido à menopausa, não dá para calcular com precisão pela data da última menstruação. Curiosamente, capaz de nascer perto do aniversário dele.